Archivo Octubre, 2009

Las mejores fotografías de naturaleza del 2009

foto del año

Esta ha sido la fotografía ganadora del concurso de fotografía de naturaleza más prestigioso del mundo, el Veolia Environment Wildlife Photographer of the Year 2009.

La impresionante imagen de un lobo ibérico captada por en fotógrafo español José Luis Rodríguez ha cautivado al jurado. Según las palabras del fotógrafo Jim Brandenburg, uno de los miembros del jurado, “el lobo saltando el cercado de la granja con la supuesta intención de matar el ganado habla por sí solo: miles de años de hostiria congelados en este momento ejecutado con maestría. Es una fotografía con más complejidad técnica de lo que uno se puede imaginar”.

En la categoría de jóvenes fotógrafos el premio lo ganó el inglés Fergus Hill, con la siguiente fotografía de dos escribanos cerillo luchando por la comida en una fría mañana de invierno. Seis meses estuvo el paciente de Fergus planeando esta foto. Como para que le saliese movida.

foto joven del año


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Líderes y tontos

“Un tonto siempre encuentra otro más tonto que le admire.”

Niels Bohr, Físico danés (1885 – 1962)

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Kseniya Simonova – Arte con arena

Kseniya Simonova es una joven artista ucraniana que usa arena, musica y luz para crear sus composiciones artisticas. Acaba de ganar la edición ucraniana de Got Talent (Tienes talento),  con un expectacular montaje inspirado en la Segunda Guerra Mundial, que deja a los espectadores con lágrimas en los ojos. Para que luego digan que jugar con arena es cosa de niños.

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La mejor imagen de la galaxia Andrómeda

galaxia andromeda

Esta imagen de la galaxia Andrómeda en el ultravioleta, se ha convertido en la imagen con mayor resolución de una galaxia captada hasta la fecha. Fue tomada por el Swift de la NASA.

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The Fun Theory: Piano Staircase

De nuevo The Fun Theory.
¿Cómo lograr que la gente utilice más las escaleras tradicionales que las mecánicas?

Resultado: un 66% de las personas optaron por el piano, entre ellas personas de la tercera edad, familias, niños… Todo un éxito.

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The Fun Theory: Haciendo el mundo más divertido

Esta campaña publicitaria para el grupo Volkswagen, llamada The Fun Theory, fue creada con el objetivo de demostrar que haciendo el mundo más divertido se podría cambiar el comportamiento de la gente. Los resultados saltan a la vista:  un aumento del 132% en la recogida de basura.

Una buena idea que se engloba dentro de una campaña para mejorar la imagen de marca y lo que se denomina en el panorama empresarial como Responsabilidad Corporativa.

Un trabajo de la agencia DDB Stockholm.

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El futuro de la ciencia en España

Hoy ha llegado a mis manos un post genial que reivindica el papel de la ciencia en España después de que el gobierno diera a conocer el profundo y drástico recorte que tendrá el presupuesto dedicado a I+D en los próximos presupuestos generales. Puede que estemos en crisis, que sea una crisis muy grave y profunda, pero rebajar el presupuesto en I+D que ya de por si es muy bajo es un gran error. Un ejemplo más de pan para hoy y hambre para mañana. ¿De donde se supone que vamos a sacar el nuevo modelo productivo? ¿Del limbo?

Os dejo con el post “Ciencia española 2020” que está sembrao:

“Ciencia española 2020 (o La ciencia en España no necesita tijeras)”

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020)

La década de 2010 a 2020 es conocida como la Era Dorada de los científicos españoles, particularmente de los alquimistas, los grafólogos, los numerólogos y, en general, los capricornio.

En 2011, un español consigue el Premio Nobel de Física, lo que tiene una enorme repercusión mediática en La 2 un domingo de madrugada.

La noche del 31 de diciembre 2011, dos millones de españoles con la FP sin terminar se suicidan después de que Pedro Piqueras abra su telediario diciendo que, según el calendario maya, el mundo se acaba en dos horas. Lamentablemente, el mundo no se acaba y Telecinco lidera el mes.

En 2014, Iker Jiménez se convierte en Ministro de Ciencia e Innovación y declara que las antenas de los móviles dan cáncer porque lo ha leído en la Más Allá. Un mes después, Telefónica quiebra, lo que provoca que 250.000 personas pierdan su trabajo y 47 millones pierdan sus llamadas.

En 2015 la homeopatía pasa a ser considerada oficialmente una ciencia y, sólo ese año, 12.426 españoles mueren de apendicitis en sus casas mientras beben mucho agua.

En 2016, un grupo de científicos del German Cancer Research Center descubren la vacuna contra el cáncer, pero el comunicado coincide con un Barça-Madrid y en España nadie se entera hasta pasados tres años.

En 2017 un taxista español lee un libro de Stephen Hawking y llega al final, lo que provoca que un grupo de adolescentes le propinen una brutal paliza al grito de ¡maricón! y ¡afrancesado!

Ese mismo año, los médicos españoles empiezan a recomendar un innovador tratamiento contra el SIDA consistente en colocar la cama mirando hacia la ventana y dormirse con un mp3 de agua fluyendo. Miles de enfermos de SIDA mueren relajadísimos.

En 2018 el Ministro Jiménez declara que los egipcios tienen poderes mentales, dando lugar a un importante incidente diplomático con Egipto. El Ministro de Asuntos Exteriores egipcio declara: “Sí, tenemos poderes mentales que los españoles desconocen: sabemos sumar”. Pero lo dice en inglés y en España nadie lo entiende.

En 2019 se amplía el presupuesto estatal para ciencia en un 1%, lo que hace que alcance la vertiginosa cifra de 3.200 euros, destinados íntegramente a un señor de Matalascañas que busca en qué parte del cerebro está el alma.

A día de hoy, España es la primera potencia científica empezando por el final y es el único país donde el agua tiene derechos civiles por tener memoria.

Link al artículo original de mi mesa cojea

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020)
La década de 2010 a 2020 es conocida como la Era Dorada de los científicos españoles, particularmente de los alquimistas, los grafólogos, los numerólogos y, en general, los capricornio.

En 2011, un español consigue el Premio Nobel de Física, lo que tiene una enorme repercusión mediática en La 2 un domingo de madrugada.

La noche del 31 de diciembre 2011, dos millones de españoles con la FP sin terminar se suicidan después de que Pedro Piqueras abra su telediario diciendo que, según el calendario maya, el mundo se acaba en dos horas. Lamentablemente, el mundo no se acaba y Telecinco lidera el mes.

En 2014, Iker Jiménez se convierte en Ministro de Ciencia e Innovación y declara que las antenas de los móviles dan cáncer porque lo ha leído en la Más Allá. Un mes después, Telefónica quiebra, lo que provoca que 250.000 personas pierdan su trabajo y 47 millones pierdan sus llamadas.

En 2015 la homeopatía pasa a ser considerada oficialmente una ciencia y, sólo ese año, 12.426 españoles mueren de apendicitis en sus casas mientras beben mucho agua.

En 2016, un grupo de científicos del German Cancer Research Center descubren la vacuna contra el cáncer, pero el comunicado coincide con un Barça-Madrid y en España nadie se entera hasta pasados tres años.

En 2017 un taxista español lee un libro de Stephen Hawking y llega al final, lo que provoca que un grupo de adolescentes le propinen una brutal paliza al grito de ¡maricón! y ¡afrancesado!

Ese mismo año, los médicos españoles empiezan a recomendar un innovador tratamiento contra el SIDA consistente en colocar la cama mirando hacia la ventana y dormirse con un mp3 de agua fluyendo. Miles de enfermos de SIDA mueren relajadísimos.

En 2018 el Ministro Jiménez declara que los egipcios tienen poderes mentales, dando lugar a un importante incidente diplomático con Egipto. El Ministro de Asuntos Exteriores egipcio declara: “Sí, tenemos poderes mentales que los españoles desconocen: sabemos sumar”. Pero lo dice en inglés y en España nadie lo entiende.

En 2019 se amplía el presupuesto estatal para ciencia en un 1%, lo que hace que alcance la vertiginosa cifra de 3.200 euros, destinados íntegramente a un señor de Matalascañas que busca en qué parte del cerebro está el alma.

A día de hoy, España es la primera potencia científica empezando por el final y es el único país donde el agua tiene derechos civiles por tener memoria.

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ESTA – El test más surrealista del mundo

Los viajeros internacionales que buscan viajar hacia Estados Unidos bajo el Programa de exención de visa (permite a los ciudadanos de ciertos países viajar a los Estados Unidos por turismo o negocios sin obtener una visa y quedarse por 90 días o menos) ahora están sujetos a una ampliación de los requerimientos de seguridad. Todos los estos viajeros deben presentar una solicitud para obtener la autorización. La solicitud se realiza mediante el Sistema electrónico para la autorización de viaje (ESTA, por su sigla en inglés).”

Hasta aquí todo correto. En definitiva se trata de contestar a una serie de preguntas en un test. Ok. Parece sencillo.

Antes de seguir es importante tener en cuenta otro aspecto. Y es que como se dice en el formulario:

“Si su solicitud para autorización de viaje electrónica es aprobada, establece que usted es elegible para viajar, pero no establece que usted sea admisible en Estados Unidos bajo el Programa de exención de visa. Una vez que llegue a Estados Unidos, usted será inspeccionado por un funcionario del Servicio de Aduanas y Control de Fronteras de Estados Unidos en un puerto de entrada, el que puede determinar que usted es inadmisible bajo el Programa de exención de visa o por cualquier razón según la ley de Estados Unidos.”

Pero vamos al test que es lo realmente interesante.

Ya en los datos personales encontramos el primer campo “cachondo”: Nombre (de pila). ¿? Supongo que será para que no vayas a incluir el apodo que te dicen los colegas, el nick del messenger o el nombre de algunos de tus avatar de internet. Pero lo mejor es la ayuda: “Si usted no tiene nombre, entonces ingrese las letras FNU que es la sigla en inglés para Nombre desconocido.” ¿Hay gente sin nombre por el mundo? Por algo los gaditanos inventaron el quillo.

Después de completar todos los datos personales viene lo bueno: el test. Para evitar dudas se responde con un Si o No.

A) ¿Padece usted una enfermedad contagiosa; un desorden físico o mental; o es un consumidor o adicto a una droga?

B) ¿Alguna vez ha sido arrestado o declarado culpable por un delito o crimen que involucre depravación moral o una violación respecto de una sustancia controlada; o ha sido arrestado o declarado culpable por dos o más delitos para los cuales la sentencia total a encarcelamiento fue de cinco años o más; o ha sido un traficante de sustancias controladas; o está tratando de entrar para participar en actividades criminales o inmorales?

C) ¿Alguna vez ha estado o está ahora involucrado en espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas: o genocidio; o entre 1933 y 1945 estuvo involucrado, de alguna manera, en persecuciones asociadas con la Alemania Nazi o sus aliados?

D) ¿Pretende buscar trabajo en EE.UU.; o alguna vez ha sido excluido y deportado; o ha sido anteriormente retirado de Estados Unidos o ha procurado o intentado procurar una visa o ingreso a EE.UU. mediante fraude o falso testimonio?

E) ¿Alguna vez ha detenido, retenido o impedido la custodia de un niño a un ciudadano estadounidense que haya obtenido la custodia del niño?

F) ¿Alguna vez se le ha negado una visa a EE.UU. o el ingreso a EE.UU. o se le ha cancelado una visa a EE.UU.?

G) ¿Alguna vez ha hecho valer su inmunidad frente a una acusación?

Y por si hay algún torpe siempre podemos “seleccionar si usted necesita ayuda adicional en cualquiera de estas preguntas.” ¿? ¿Es que no sé si soy genocida o no? ¿Es que tengo dudas sobre mis intenciones en su país?

¿De verás alguien que espera que acepten su solicitud responderia que sí a alguna de estas preguntas? Al principio creía que se trataba de un chiste de Gila pero después comprobé que no. Estos americanos están locos.

Link al ESTA.

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Tontos

Uno comprende que tiene que haber tontos, como tiene que haber de todo. Me refiero al tonto social, o sea. Al que normalmente llamamos tonto del haba. Al imbécil de andar por casa. De diario. Son criaturas de Dios, como dijo San Francisco del hermano lobo, si es que lo dijo, y tampoco es cosa de pasarlos por el lanzallamas. O de pasarlos sin más. Tienen tanto derecho a existir como cualquiera. Incluso un tonto evidente, lustroso, bien cebado, de esos que da gloria verlos, tipo cuñado Mariano, hace su papelito en determinados lugares. Decora el paisaje. Sobre todo si, como ocurre a menudo, no tiene conciencia de lo tonto que es. O de lo que puede ser si se lo propone, en plan película de superación deportiva americana, con el entrenamiento y el esfuerzo adecuado.

Y es que un tonto en condiciones, situado en el lugar idóneo, el trabajo, la vida cultural, la política, completa la vasta y asombrosa obra de la Naturaleza. La armonía del Universo. Enriquece la vida, para que me entiendan. Sirve como referencia. Como tontómetro del entorno y como brújula para los demás. Por eso siempre he sido partidario de tener un tonto a mano. No demasiado cerca, ojo. Un tonto es como las escopetas: lo carga el diablo. Pero tenidos a distancia y bajo control razonable, se aprende mucho observándolos. La pega principal es que el tonto tiene una asombrosa capacidad reproductora. Se multiplica como una coneja. Y al menor descuido, te rodea como al general Custer. Ciertos ambientes, sobre todo los políticamente correctos, le son en extremo favorables. Y si además se trata de un tonto de aquí, español, con todos los complejos, inculturas, envidias y estupidez congénita propios de esta nacionalidad esplendorosa y autosatisfecha de la que gozamos, para qué les voy a contar. Si España exportara tontos al extranjero –a veces lo hace, pero sin organización ni método– seríamos la primera potencia mundial. Los tontos españoles son tontos conspicuos, de pata negra. Matizo, a fin de no avivar talibanismos feminazis: los tontos y las tontas. Para qué voy a mentir: en el fondo me hace ilusión. Si el tonto español desapareciera como especie, la cosa sería tan lamentable como la desaparición del toro de lidia, o la del tertuliano radiofónico que con la misma soltura analiza un resultado electoral que la teoría de campos de fuerza de Maxwell. Una de nuestras señas de identidad nacional se iría a tomar por saco. Cuando los últimos vínculos trimilenarios que unen a nuestra ruin tropa se aflojen del todo, y castellanos, catalanes, vascos, andaluces, inmigrantes y demás vayamos cada uno a nuestro aire, como realmente nos pide el cuerpo, sólo habrá dos cosas que nos sigan manteniendo unidos: el fútbol y lo tontos del ciruelo que somos, o que podemos llegar a ser cuando la Historia, la sociedad, la tele, la moda de turno, nos dan la oportunidad. Que suelen dárnosla.

Genial extracto de un artículo de Arturo Pérez-Reverte. Que bueno es que todavía haya gente que no sea politicamente correcta.

Artículo completo publicado en XLSemanal

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