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El Inefable Pufomán en… “Espejo en el que mirarse”

El inefable Pufomán en espejo en… “Espejo en el que mirarse

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Tres brujas miran tres relojes Swatch… razones por las que no se me da el inglés‏

¡¡¡ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!
La prueba consta de tres módulos…

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

…Y ÉSTA ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

!! Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FACIL !!… QUE WISHEN A SU SWITCHED MOTHER!!!!

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Homenaje al Selu

Hace unos días, Canal Sur le rindió un homenaje al Selu, uno de los chirigoteros más grandes que ha parido el Carnaval gaditano. Un tipo muy grande que se ha ganado el cariño de la gente a golpe de risas y personajes cotidianos. Este mismo año se cachondeó de si mismo en uno de los pasadobles que su chirigota “Los que no se enteran” interpretaron en la Gran Final.

Y es que este hombre a creado escuela. A continuación podéis ver el vídeo completo del Especial dedicado a José Luis García Cossío Selu, pregonero en 2010 del Carnaval gaditano. El especial, presentado por Manolo Casal, incluye un resumen de las actuaciones de Selu en los últimos 20 años de concurso y de su paso por diferentes programas de la televisión andaluza.

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Jesucristo predicando en el desierto

En aquel tiempo, Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran piedra dejó que sus discípulos se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:
En verdad, os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tiene hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán la misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos…

Entonces Pedro interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria?
Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo?
Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de esto?
Y Felipe dijo: No tengo papiro.
Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tengo que entregar?
Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio?
Y Judas: ¿Y esto para qué sirve?

Entonces uno de los fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos:
¿Cuál es tu nivel de competencia curricular?
¿Cómo atiendes a la Diversidad?
¿Cómo has diseñado la motivación de intereses palestinos y gentiles?
¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?

A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al Cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada.


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ERE en el Belén

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),…Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…


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10 titulares que leeremos antes de Navidad

1. Esperanza Aguirre declara que, cuando domine el mundo, obligará a todos los humanos a teñirse de amarillo y ponerse perlas en los lóbulos. La intención de voto hacia el PP de Madrid sube un 12%.

2. Dada las escasas ventas de Tamiflú, la OMS anuncia una variante de la gripe A llamada Muerte Del Dolor Infernal A, que se cura con Tamiflú en stock.

3. Se descubre una red de corrupción que implica a miembros de todos los partidos. El nombre clave de la operación policial es “España”.

4. Barack Obama recibe el premio TP al mejor actor de reparto.

5. Telecinco estrena el reality-show “Un agujero es un agujero”, donde 12 disminuidos psíquicos varones son encerrados en una casa junto a 12 ovejas y Belén Esteban.

6. Los informáticos del acelerador de partículas de Ginebra instalan el Windows 7 en sus ordenadores y generan un agujero negro que no para de actualizarse.

7. Detenido en Francia el nuevo jefe de ETA, de 7 años de edad. En su piso se incauta documentación falsa, cuatro pistolas y abundante material de Pocoyó.

8. El Papa anuncia que rascarse es pecado, porque estamos en este mundo para sufrir y, si te pica, algo habrás hecho.

9. Un taxista de Madrid va de la T4 hasta la Plaza España por el camino más corto.

10. El paro se estabiliza en 5 millones de personas, haciendo de España el país más desarrollado de África.

Vía: MiMesaCojea


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El futuro de la ciencia en España

Hoy ha llegado a mis manos un post genial que reivindica el papel de la ciencia en España después de que el gobierno diera a conocer el profundo y drástico recorte que tendrá el presupuesto dedicado a I+D en los próximos presupuestos generales. Puede que estemos en crisis, que sea una crisis muy grave y profunda, pero rebajar el presupuesto en I+D que ya de por si es muy bajo es un gran error. Un ejemplo más de pan para hoy y hambre para mañana. ¿De donde se supone que vamos a sacar el nuevo modelo productivo? ¿Del limbo?

Os dejo con el post “Ciencia española 2020” que está sembrao:

“Ciencia española 2020 (o La ciencia en España no necesita tijeras)”

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020)

La década de 2010 a 2020 es conocida como la Era Dorada de los científicos españoles, particularmente de los alquimistas, los grafólogos, los numerólogos y, en general, los capricornio.

En 2011, un español consigue el Premio Nobel de Física, lo que tiene una enorme repercusión mediática en La 2 un domingo de madrugada.

La noche del 31 de diciembre 2011, dos millones de españoles con la FP sin terminar se suicidan después de que Pedro Piqueras abra su telediario diciendo que, según el calendario maya, el mundo se acaba en dos horas. Lamentablemente, el mundo no se acaba y Telecinco lidera el mes.

En 2014, Iker Jiménez se convierte en Ministro de Ciencia e Innovación y declara que las antenas de los móviles dan cáncer porque lo ha leído en la Más Allá. Un mes después, Telefónica quiebra, lo que provoca que 250.000 personas pierdan su trabajo y 47 millones pierdan sus llamadas.

En 2015 la homeopatía pasa a ser considerada oficialmente una ciencia y, sólo ese año, 12.426 españoles mueren de apendicitis en sus casas mientras beben mucho agua.

En 2016, un grupo de científicos del German Cancer Research Center descubren la vacuna contra el cáncer, pero el comunicado coincide con un Barça-Madrid y en España nadie se entera hasta pasados tres años.

En 2017 un taxista español lee un libro de Stephen Hawking y llega al final, lo que provoca que un grupo de adolescentes le propinen una brutal paliza al grito de ¡maricón! y ¡afrancesado!

Ese mismo año, los médicos españoles empiezan a recomendar un innovador tratamiento contra el SIDA consistente en colocar la cama mirando hacia la ventana y dormirse con un mp3 de agua fluyendo. Miles de enfermos de SIDA mueren relajadísimos.

En 2018 el Ministro Jiménez declara que los egipcios tienen poderes mentales, dando lugar a un importante incidente diplomático con Egipto. El Ministro de Asuntos Exteriores egipcio declara: “Sí, tenemos poderes mentales que los españoles desconocen: sabemos sumar”. Pero lo dice en inglés y en España nadie lo entiende.

En 2019 se amplía el presupuesto estatal para ciencia en un 1%, lo que hace que alcance la vertiginosa cifra de 3.200 euros, destinados íntegramente a un señor de Matalascañas que busca en qué parte del cerebro está el alma.

A día de hoy, España es la primera potencia científica empezando por el final y es el único país donde el agua tiene derechos civiles por tener memoria.

Link al artículo original de mi mesa cojea

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020)
La década de 2010 a 2020 es conocida como la Era Dorada de los científicos españoles, particularmente de los alquimistas, los grafólogos, los numerólogos y, en general, los capricornio.

En 2011, un español consigue el Premio Nobel de Física, lo que tiene una enorme repercusión mediática en La 2 un domingo de madrugada.

La noche del 31 de diciembre 2011, dos millones de españoles con la FP sin terminar se suicidan después de que Pedro Piqueras abra su telediario diciendo que, según el calendario maya, el mundo se acaba en dos horas. Lamentablemente, el mundo no se acaba y Telecinco lidera el mes.

En 2014, Iker Jiménez se convierte en Ministro de Ciencia e Innovación y declara que las antenas de los móviles dan cáncer porque lo ha leído en la Más Allá. Un mes después, Telefónica quiebra, lo que provoca que 250.000 personas pierdan su trabajo y 47 millones pierdan sus llamadas.

En 2015 la homeopatía pasa a ser considerada oficialmente una ciencia y, sólo ese año, 12.426 españoles mueren de apendicitis en sus casas mientras beben mucho agua.

En 2016, un grupo de científicos del German Cancer Research Center descubren la vacuna contra el cáncer, pero el comunicado coincide con un Barça-Madrid y en España nadie se entera hasta pasados tres años.

En 2017 un taxista español lee un libro de Stephen Hawking y llega al final, lo que provoca que un grupo de adolescentes le propinen una brutal paliza al grito de ¡maricón! y ¡afrancesado!

Ese mismo año, los médicos españoles empiezan a recomendar un innovador tratamiento contra el SIDA consistente en colocar la cama mirando hacia la ventana y dormirse con un mp3 de agua fluyendo. Miles de enfermos de SIDA mueren relajadísimos.

En 2018 el Ministro Jiménez declara que los egipcios tienen poderes mentales, dando lugar a un importante incidente diplomático con Egipto. El Ministro de Asuntos Exteriores egipcio declara: “Sí, tenemos poderes mentales que los españoles desconocen: sabemos sumar”. Pero lo dice en inglés y en España nadie lo entiende.

En 2019 se amplía el presupuesto estatal para ciencia en un 1%, lo que hace que alcance la vertiginosa cifra de 3.200 euros, destinados íntegramente a un señor de Matalascañas que busca en qué parte del cerebro está el alma.

A día de hoy, España es la primera potencia científica empezando por el final y es el único país donde el agua tiene derechos civiles por tener memoria.

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ESTA – El test más surrealista del mundo

Los viajeros internacionales que buscan viajar hacia Estados Unidos bajo el Programa de exención de visa (permite a los ciudadanos de ciertos países viajar a los Estados Unidos por turismo o negocios sin obtener una visa y quedarse por 90 días o menos) ahora están sujetos a una ampliación de los requerimientos de seguridad. Todos los estos viajeros deben presentar una solicitud para obtener la autorización. La solicitud se realiza mediante el Sistema electrónico para la autorización de viaje (ESTA, por su sigla en inglés).”

Hasta aquí todo correto. En definitiva se trata de contestar a una serie de preguntas en un test. Ok. Parece sencillo.

Antes de seguir es importante tener en cuenta otro aspecto. Y es que como se dice en el formulario:

“Si su solicitud para autorización de viaje electrónica es aprobada, establece que usted es elegible para viajar, pero no establece que usted sea admisible en Estados Unidos bajo el Programa de exención de visa. Una vez que llegue a Estados Unidos, usted será inspeccionado por un funcionario del Servicio de Aduanas y Control de Fronteras de Estados Unidos en un puerto de entrada, el que puede determinar que usted es inadmisible bajo el Programa de exención de visa o por cualquier razón según la ley de Estados Unidos.”

Pero vamos al test que es lo realmente interesante.

Ya en los datos personales encontramos el primer campo “cachondo”: Nombre (de pila). ¿? Supongo que será para que no vayas a incluir el apodo que te dicen los colegas, el nick del messenger o el nombre de algunos de tus avatar de internet. Pero lo mejor es la ayuda: “Si usted no tiene nombre, entonces ingrese las letras FNU que es la sigla en inglés para Nombre desconocido.” ¿Hay gente sin nombre por el mundo? Por algo los gaditanos inventaron el quillo.

Después de completar todos los datos personales viene lo bueno: el test. Para evitar dudas se responde con un Si o No.

A) ¿Padece usted una enfermedad contagiosa; un desorden físico o mental; o es un consumidor o adicto a una droga?

B) ¿Alguna vez ha sido arrestado o declarado culpable por un delito o crimen que involucre depravación moral o una violación respecto de una sustancia controlada; o ha sido arrestado o declarado culpable por dos o más delitos para los cuales la sentencia total a encarcelamiento fue de cinco años o más; o ha sido un traficante de sustancias controladas; o está tratando de entrar para participar en actividades criminales o inmorales?

C) ¿Alguna vez ha estado o está ahora involucrado en espionaje o sabotaje; o en actividades terroristas: o genocidio; o entre 1933 y 1945 estuvo involucrado, de alguna manera, en persecuciones asociadas con la Alemania Nazi o sus aliados?

D) ¿Pretende buscar trabajo en EE.UU.; o alguna vez ha sido excluido y deportado; o ha sido anteriormente retirado de Estados Unidos o ha procurado o intentado procurar una visa o ingreso a EE.UU. mediante fraude o falso testimonio?

E) ¿Alguna vez ha detenido, retenido o impedido la custodia de un niño a un ciudadano estadounidense que haya obtenido la custodia del niño?

F) ¿Alguna vez se le ha negado una visa a EE.UU. o el ingreso a EE.UU. o se le ha cancelado una visa a EE.UU.?

G) ¿Alguna vez ha hecho valer su inmunidad frente a una acusación?

Y por si hay algún torpe siempre podemos “seleccionar si usted necesita ayuda adicional en cualquiera de estas preguntas.” ¿? ¿Es que no sé si soy genocida o no? ¿Es que tengo dudas sobre mis intenciones en su país?

¿De verás alguien que espera que acepten su solicitud responderia que sí a alguna de estas preguntas? Al principio creía que se trataba de un chiste de Gila pero después comprobé que no. Estos americanos están locos.

Link al ESTA.

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Las mejores frases sin sentido son…¡De políticos!

La estancia de George W. Bush en la Casa Blanca es recordada por muchas cosas, entre ellas por las frases incoherentes y sin sentido que pronunció durante su mandato y que han otorgado al ex presidente estadounidense el dudoso honor de encabezar una lista de las declaraciones más absurdas.

La lista ha sido realizada mediante una encuesta a través de Internet por la aseguradora británica Aviva, en la que han participado 4.000 personas, y tiene a siete políticos entre los diez primeros puestos, acompañados de dos comentaristas deportivos y un futbolista. George W. Bush es el único que aparece dos veces.

El top ten es el siguiente:

1. George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: “Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco”.

2. Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: “Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer”.

3. Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002: “Las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos”.

4. Murray Walker, comentarista de automovilismo: “El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico”.

5. John Motson, comentarista de fútbol: “Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo”.

6. Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009: “El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0% en el periodo 2013-2014”.

7. Bill Clinton en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del caso Lewinsky: “Depende de cuál sea es el significado de la palabra ‘es’. Si ‘es’ significa ‘es y un nunca ha sido’, eso es una cosa; si significa ‘no hay ninguno’, entonces fue una declaración completamente cierta”.

8. Eric Cantona, futbolista, en 1995: “Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar”.

9. George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: “Yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto”.

10. Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: “No podría discrepar menos contigo”.

(Vía EFE)

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Cabecera Friki de Friends

LOS PERSONAJES

La madre de Ausonia.

La he liao parda.

Carmen de Mairena.

El payaso maligno.

Leónidas.

El fieshta.

 

Vía: El Blog del Becario

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